Хотите посмеяться?

Если представить себе школу выживания как некое учебное заведение, то предмет «Юмор» занял бы в ней одно из важных мест. Почему? Потому что юмор, заключенный в остроумной шутке, всегда вызывает улыбку. Ну, а зачем, собственно, человеку нужна улыбка? Вот с ногами, например, все ясно. Они – чтобы ходить. Руки – без них вообще, как без рук. А улыбка-то зачем? Однако давно известно, что одна добрая улыбка – и у вас улучшилось настроение, одна добрая улыбка – и вы продлили свою жизнь на несколько минут, одна добрая улыбка – и вы восстановили свое душевное равновесие... Ведь совсем не случайно русская пословица гласит: «Шутка – минутка, а заряжает на час».

Не оскудела земля остроумцами. Шутить умеют люди разных национальностей и вероисповеданий, разных возрастов и профессий. Вот, к примеру, как шутят автолюбители.

При въезде в один из французских городов на столбе укреплено следующее напоминание: «Если вы через наш город поедете со скоростью свыше 60 км в час, то будете иметь удовольствие познакомиться с нашей новой тюрьмой».

В крошечном государстве Люксембург в ходу традиционная шутка: «Не превышайте скорость: на повороте вылетите или во Францию, или в Германию».

На некоторых зарубежных автострадах можно увидеть плакаты-щиты такого содержания: «Водитель, помни: бог не создал для человека запасных частей».

Один из плакатов на обочине автострады Нью-Йорка призывает: «Запомните: телеграфные столбы наносят вред вашим автомобилям только в порядке самозащиты!» На другом плакате предупреждение: «Будьте осторожны за рулем! Ад еще не заполнен и наполовину!»

А вот как шутят у нас, в России. Приведем лишь несколько примеров надписей на машинах:

1. На грязном «Запорожце»: «Помой меня! Я весь чешусь!»
2. На «Оке»: «Не прижимайся: мы не знакомы».
3. На машине по прозвищу «Божья коровка»: «Не езжай за мной: я заблудилась».
4. Надпись на запасном колесе УАЗика: «Все за мной! Я знаю короткую дорогу!»
5. Небольшая снегоуборочная машина. Сзади на кузове: слева – «Не обижай малыша», справа – «И сам не обижайся».
6. «УАЗик» с периферийными номерами. Надпись на заднем бампере: «Прикрой, браток. Я атакую!»
7. На «Москвиче-412» крупный значок «Мерседеса» и надпись: «Не верь глазам, поверь мечтам».
8. Навороченный джип «Гранд Чероки». Крупным шрифтом надпись на багажнике: «Желаешь неприятностей?»
9. «Таврия» с надписью на багажнике: «Когда подрасту, стану «Мерседесом».
10. На вытертой временем ассенизаторской машине надпись на заднем бампере: «Я тебя не боюсь».
11. Старая «пятерка» – «ВАЗ». На заднем стекле крупными буквами: «Сам такой!»

Спортсмены тоже умеют шутить. Судите сами.

На приеме у врача.
– Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.
– А как она ест?
– Да, да! Я чувствовала, что мы что-то забываем!

Футбол

* * *

Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

* * *

По сообщению европейской футбольной ассоциации, теперь лучшим футболистам среди номинированных, но не получившим по итогам года основные призы – «Золотой мяч» и «Золотую бутцу», будет вручаться утешительный приз – «Золотые шнурки».

* * *

– Нет еще у наших футболистов культуры паса, – говорит тренер Федотов, играя с подопечными в преферанс.

* * *

– Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?
– А разве ты не был на стадионе?
– Да был... Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй – за сосисками.

* * *

– Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
– А от кого он узнал?
– Да он сидел рядом со мной.

* * *

На стадионе солдаты смотрят футбольный матч.
– Товарищ прапорщик, а какая ваша любимая команда?
– Рота! Равняйсь!

* * *

Наша сборная по футболу в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз итальянских.

* * *

– Он тяжело болеет. За «Спартак».

* * *

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
– Ничего, – утешает своих игроков капитан команды, – зато второй тайм будем играть по течению.

* * *

Николай Петрович работает в магазине. Однажды он повел своего сынишку на футбол.
Увидев футболистов, малыш спросил:
– Папа, а почему у них цена на спине?

* * *

Во двор с улицы залетел футбольный мяч. Какая-то женщина подхватила его и начала кричать:
– Чей это мяч?
– А окно разбилось? – поинтересовался Вовочка.
– Нет.
– Тогда мой!

* * *

Отец держит в руках газету с крупным заголовком: «Контракт с футболистом на миллион долларов!» Переводит взгляд на сына, делающего уроки, и вдруг как рявкнет:
– Ну что ты присох к этим задачкам?! Шел бы лучше во двор и поиграл в футбол!

* * *

Объявление на железнодорожной станции: «Будьте внимательны и осторожны. По пятому пути следует локомотив, а по шестому пути – фанаты «Локомотива».

* * *

При раскопке древнего города ученые обнаружили в стене одного из домов стоячий скелет в футбольных бутсах. Теперь они пытаются выяснить, сколько же лет этот футболист простоял в стенке.

* * *

Тренер габровской1 футбольной команды навесил на футбольные ворота металлические двери, запер их на замок и сказал вратарю: «Береги сетку, а не то вычту у тебя из зарплаты ее стоимость!»

* * *

Из футбольных репортажей:

• · Игрок под номером 7, и это все знают, прекрасно играет головой. Но в этот раз надо было головой не играть, а думать.

• · Вратарь в прыжке выставил ногу, чтобы отбить у нападающего желание атаковать.

• · А у нас вместо игрока под номером 3, сделавшего большой объем безрезультатной работы, выходит на поле другой футболист.

• · Вот нападающий сборной Азербайджана Салех Сулейманов делает навес... садится под него и начинает торговать мандаринами.

• · «Динамо» может играть с любым соперником, вопрос в том, чтобы выиграть.

• · Какая интрига! Какой матч! Напоминаю: счет 4:0!

• · Никакой грубости в этом эпизоде не было, разве что Петров наступил ногой на противника.

• · Король Испании покинул стадион и стало потише.

• · У вратаря нет на голове традиционной кепки: нынче в моде лысины.

• · Головский мог бы хорошо сыграть головой. Это не просто каламбур.

• · Я не могу сказать, что стадион заполнен до отказа... но в любом случае зрители есть!

• · А сейчас я предлагаю посмотреть рекламу, пока наши проигрывают 0:1.

* * *

Муж приходит с работы и бросается к телевизору. Начинается футбол. Жена говорит:
– Дорогой, а я знаю счет! По радио сообщили. Сказать тебе?
– Ни в коем случае!!! Я сам хочу посмотреть!
– Ну и, пожалуйста, смотри себе сколько хочешь. Все равно ничего они не забьют...

* * *

Из телепрограммы:
На него надели майку ЦСКА, шапку «Локомотива», шарфик «Динамо» и посадили в сектор «Спартака»! Смотрите на ОРТ «Последний герой-4».

* * *

Футбольный тост:
Однажды один форвард нанес за сезон 1000 ударов по воротам своих соперников. И это были не только редкие удары по красоте, но еще более редкие по точности. Все 1000 ударов форварда угодили точно в штангу! Так выпьем за то, чтобы в следующем году против наших команд играли только такие замечательные футболисты!

* * *

– Где наши футболисты играют лучше – в нападении или в защите?
– В казино!

* * *

Президент футбольного клуба:
– С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.
– Почему?
– Наши футболисты стали чересчур долго задумываться перед тем, как ударить по мячу.

* * *

Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно – множество номинаций. Ведущий объявляет:
Итак, в номинации «Лучший танцевальный коллектив года...»
Делает вид, что раскрывает конверт и читает содержимое. Потом смотрит на публику и радостно восклицает:
– Первое место заняла... сборная по футболу!

* * *

Спорт изнутри. Камера, проглоченная известным футболистом, покажет неизвестные доселе стороны жизни большого спортсмена.

* * *

Разговаривают два футбольных комментатора:
– Как вам нравится игра этого футболиста?
– Он напоминает мне Достоевского.
– Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
– Вот именно!

* * *

Футбольный комментатор: «Наши сейчас попытались провести контратаку, но сильный порыв ветра остудил их пыл».

* * *

Из спортивного обозрения:

«Лучшим запасным в нашей команде я бы назвал Званного, которого в основном составе никто не видел».

* * *

Игра была честная, джентльменская: не забивали мы – не забивали и нам.

* * *

И все-таки футбол у нас профессиональный. Смотришь на встречу «Локомотива» с «Шахтером» и видишь, как играют мастера своего дела – машинисты и забойщики.

Тяжелая атлетика

* * *

Мама как-то приходит домой и говорит:
– В спортивном магазине продаются 32-килограммовые гири.
Сын:
– А что не купила?

* * *

Из заявления Федерации тяжелой атлетики: «Победитель последнего чемпионата мира в тяжелом весе не выполнил условия контракта с федерацией и отказался участвовать в переносе мебели в офисе федерации; титул перешел к серебряному призеру, который поднял вес на 15 кг меньше».

* * *

Спортивный комментатор:

• «Как ни пыжился Филимонов, но не получилось у него. Плохо, наверное, пыжился».

• Штангист Сидоров решил реализовать философский подход к снаряду – зачем толкать, если можно катить?!

* * *

Из объявления в газете:

«Продам детскую трехколесную штангу. Тел.: 115-17-95».

Р. ЧАУРИНА