Общение – это непросто
 Общение
– вещь наиважнейшая и наитруднейшая, даже
загадочная.
Кто-то общается, устанавливая контакты
с удивительной легкостью с кем угодно и как
угодно, умеет договариваться, располагая к себе
всех и каждого. Окружающие такими восхищаются,
считая умницами и душками. Как им это удается?
Другие и образованны не хуже, и собою
хороши, а ни контакты наладить, ни просто
поболтать не могут.
Что это – навык или харизма? А может, и
то, и другое? Харизма, она или есть, или нет – с
этим ничего не поделать. А как приобретается
навык, где и кто учит общаться, грамотно
налаживать контакты, улаживать конфликты?
Родители? Может быть, если очень
повезет, если их кто-то научил и они, умея уважать
своих детей, могут с ними правильно общаться,
обучают и поддерживают. Но везет редко.
В школе? Может быть, но тогда каждый
учитель должен быть виртуозом по налаживанию
контактов! Почему же тогда у одних педагогов и
дисциплина на высочайшем уровне, и контакты
налажены по всем пунктам, и уважают их, и
восхищаются ими, а у других ничего этого нет и в
помине? Значит, как повезет?!
Общение – это ведь не просто обмен
репликами «глаза в глаза», это способность
убедить и убедиться, что можно смотреть в одну
сторону, и, если это получается, тогда на смену
привычной роли педагога, ментора и назидателя
приходит роль заинтересованного,
доброжелательного старшего товарища, к которому
и отношение соответствующее. Но это ох как
нечасто.
Умение общаться, налаживать контакт,
грамотно разрешать конфликты, вести диалог для
педагога гораздо важнее, чем отличное знание
предмета. Важно, чтобы дети хотели слушать
учителя, тогда и услышат все, что надо. Владение
материалом – вещь, безусловно, важная, но не
более, чем доброжелательность и способность
расположить к себе, ведь все, что исходит от
уважаемого человека, воспринимается с большим
желанием, радостью и легкостью. В такой атмосфере
даже если и возникают трудности и конфликты, то
доброжелательные отношения помогают выходить из
сложных ситуаций конструктивно.
Почему возникают конфликты?
Во-первых, это акселерация, которая не
столько ускоряет созревание, сколько усиливает
дисгармонию с социальным становлением,
усугубляя подростковые кризисы. Педагогам
действительно трудно понять и внутреннее
состояние, и потребности всех и каждого.
Слишком жесткое отношение вызывает
протест, и слишком мягкое – тоже, потому что в
подростковом возрасте дети оценивают в учителе,
прежде всего, человеческие качества: он должен
уважать, понимать, увлекать.
Учитель, как и родитель, в сознании
подростков – человек, обладающий властью,
которого, тем не менее, хочется видеть товарищем,
другом. Собирательный образ учителя, с точки
зрения подростков, – это старший друг,
компетентный специалист, способный справедливо
распоряжаться данной ему властью. Наверное,
конфликты возникают так часто потому, что
подобное сочетание встречается редко.
Как наладить контакт?
Важно помнить, что роль воспитанников
активна, и не просто позволять им участвовать в
процессе, а помогать занимать эту самую активную
позицию, привлекая к сотрудничеству, поскольку
именно опыт совместного решения проблем –
первый шаг на пути и к самостоятельности и к
взаимоуважению.
Не противостоять ошибочному мнению (а
это довольно распространенное упущение
педагогов, которое, кстати, приводит лишь к
внешним достижениям): подростки перестают
спорить, но мнение остается. Следует не бояться
споров, а уметь их организовать.
Вообще способность заменить диктат на
совместный поиск, на принципиальный, но
доброжелательный совместный анализ результатов,
на поиск ошибок не только налаживает контакт, но
и развивает адекватную самооценку и
самоконтроль у подростков, что невероятно важно.
Речь не идет о панибратстве или заигрывании,
равенство позиций не означает их схожести: у
каждого здесь свои права и обязанности, – но
равенство предполагает взаимное уважение.
Понять их, принять их, доверять им, быть с ними
честными – вот то, что необходимо, чтобы контакт
с детьми состоялся.
Наставник и обучает, и обучается, и
готовность признать взаимный эффект общения –
важное условие для налаживания контакта.
Способность усомниться в собственной правоте и
совершенстве не снижает авторитета, но
приближает к детям, помогает «видеть мир глазами
детства», помогает смотреть на значимые ситуации
с их позиции.
Развешивать ярлыки легче легкого, а
суметь увидеть сильные стороны и направить их на
борьбу со слабостями, конечно, труднее, но
результат оправдывает средства.
Не оценивать, а научить их самих давать
себе оценки – важнейшая из задач.
Подростки мечтают о педагоге, который
не скрывает их недостатков, но говорит о них без
крика и угроз. Обратиться за помощью, советом в
решении своих – порой недетских – проблем
подросток может лишь к тому, кому верит, от кого
ждет не оценок и осуждения, а помощи. Подростки –
это дети, которые только на пути к взрослой жизни,
большая часть их потребностей – потребности
детские, и им, как и маленьким детям, а может, еще
больше необходимо знать, что они небезразличны,
что их любят, любят такими, какие они есть.
«Понимание – начало согласия»
(Спиноза)
Существуют практические приемы для
налаживания взаимопонимания. Самый простой и
одновременно самый сложный – это «активное
слушание». Умение слушать и слышать – первый,
самый важный шаг на пути к взаимопониманию и
общению. Слушать совсем не просто, слушать – это
не значит молчать, ожидая своей очереди
высказаться, особенно когда дело касается
подростков, которые удивительно чутки в этих
вопросах, особенно когда у них эмоциональные
проблемы, когда больно, стыдно, когда неудача за
неудачей. Частенько в ответ на максималистские
выходки или заявления детей взрослые отвечают
командами, угрозами, приказами или равнодушием –
неизвестно, что хуже. Происходит это либо от
страха перед заявлениями, либо от ощущения
беспомощности или безысходности, а порой просто
от незнания, как справиться с проблемой. И вместо
понимания на несчастного выливается ушат
эмоциональных проблем того, к кому пришел за
помощью.
Итак, у подростка проблема. Задача
взрослого – не критиковать и не решать его
проблему, а выслушать, признать и помочь найти
пути выхода. Фокус активного слушания – в том,
что вы внимательно слушаете, не задавая вопросов,
важнее услышать его чувства, а не провести
«дознание». Используйте не вопросы, а
утверждения. Человека обидели, были к нему, по его
мнению, несправедливы. Вместо: «И на это ты
обиделся? Было бы из-за чего! Неужели из-за
подобного можно переживать?» надо:
«Несправедливо! Тебе обидно? Ты переживаешь…»
Признайте проблему, не отговаривайте
его от тех чувств, которые он все равно
испытывает. Обязательно обозначайте, называйте
его чувства.
Держите паузу, давайте ему возможность
обдумывать то, что он говорит, и ваши реакции.
И, конечно, повернитесь к нему лицом,
желательно не возвышаясь, а так, чтобы глаза были
на одном уровне.
Тогда ослабевает напряжение, и ребенку
не надо будет доказывать важность проблемы.
Убедившись, что его слушают, он расскажет больше,
а, рассказывая, поддерживаемый взрослым, он
продвинется в решении своей проблемы. Это –
во-первых. А во-вторых, в свою очередь, он будет
учиться вас слушать и слышать.
Осана НЕНЮКОВА,
психолог |